今天的我很奇怪….整晚都睡不著…在床上輾轉反側…..淚水不受控制地從眼眶中流出…..到底我哪裡出了毛病呢?我想.....應該是看了那篇文章那首歌詞吧…….從來我一直都希望…他會將我放在心….我不用他將我放在心中的首位….只要他在閒時會記掛著我…偶爾會思念我…回來時會有想見我既衝動…..可惜…他從來都很謹慎….從來都不會向我披露以上既情感….日記…xanga….從來都不為我的存在留下一點蛛絲馬跡….即使我再三威逼利誘…他都不為動容…..

 最後我的離去應該有少許打動了他吧..….他終於為我放了一首歌詞在xanga(我想應該有少許是關於我的吧…希望沒有猜錯呢…)….老實說…我完全不明白歌詞內裡既含意…..我只是隠約感覺到….他感慨自己在情場上不斷打滾….每一段感情….一次一次的傷害…使他開始失去了一切既感覺……所以他覺得自己很奇怪…..因為今次沒有我所做的一切傷害而難過吧……(其實......由頭到尾都是說在他自己....一點我立足的地方都沒有....)

 連連數天…我將自己都埋在悲傷中….心中祈求他不是我所想般不在乎我…他會讓我知道他愛我的…..想起也覺得自己很傻…..其實一開始…從他的口吻中我都料想到這個結局….只是我還抱著希望自己是特別的一個…..他不是一早已經說過…大家所要求的都不同嘛….對呀….我不是他要求的那個….儘然我認為自己已經很努力去做想要的那個人….努力抑制自己不去干涉他的自由…盡量體諒他的辛勞.....不任性要求他去見我….但還是不行吧?我很想知….他覺得我想要的那個人是怎麼樣的?為葚麼不曾努做我心目中的那個人…就輕易說放棄?其實他究竟有沒有了解過我的?

  不過算吧….因為我哭了….我哭了….我知道我們都沒希望….我知道面前應該沒甚麼難應付的….我可以堅強起來的.…我可以好好處理自己的情緒…..不再沈溺於悲傷中….我可以的…因為我一向都是這樣的…..

  而且我還有很多痛錫我的人….我不要難過…因為他們都很痛錫我….我不要讓他們因為我而難過….我會笑的…因為我要為他們帶來歡樂….我相信我會幸福的….我知我會的….因為我會努力….我知我不是別人最想要選擇的人….但是我深信如果有人懂得珍惜我….我會讓那個人成為最幸福的人…..我一直都有努力過的….只是還沒做得完美….還需要努力….

  我又再度迷失了…..應該何去何從是好?

  現在被很多事情擾攘的我…..雖然迷失了….但其實內心心境異常地平靜….可能是因為小小既腦袋…容不下這些大大小小不同既瑣碎事…..又可能是因為腦袋已經退化到不能運作既階段….更可能是因為….自己潛意識想逃避現實…不想去正視問題….

  其實…我很明白讓自己沈溺現況並非好事….只事…我內心深處...有一雙手...阻止自我從潛意識裡走出來….這雙手的主人...並非來自他人....是我的...因為我很害怕自己會因而控制不住我的情緒……我現在實在很需要一個人.....一個懂得安慰我的人...一個能讓我好好舒緩不快情緒的人…只是…我暫時還找不到一個完全了解我目前狀況的人…..或許是我的錯….因為其實連我自己也不十分了解自己…….別人又怎樣會了解我呢? 再加上我口才笨拙.…..根本無法去描述自己最近的一切困境…..

  此時此刻的我就彷如跌進深淵…..不管我怎樣努力向上爬…亦都爬不出來.…無論向前..向後...向左...向右…亦都找不到一條去路….只可以鬱悶地坐在坑中等待…..等待過路人?等待時機?還都會白等….虛渡時日?我都不太清楚….

  或許….我只是在等待一個機會....不個讓我哭的機會….好讓我將心中一切既鬱結都可以宣洩出來….

   過去的我...經常會指責別人...認為有些人很不切實際....只會在腦海中不斷追問人生的意義....而不去確實的去活出人生...即使絞盡他們的腦汁....我想...亦不到得出任何結果....不但白費功夫,毫無意義....更庸人自擾.......如今......我居然會淪為此種我過去最屑的人....我現在正反覆不停地深思這個問題....

   為甚麼呢?過去的你不是曾經說過...只要食得飽飽...睡得滿滿...你就會有無比的快樂嗎???為甚麼?這廿幾年間...你的人生...不是也過得很快樂嗎???過去的你曾待薄過自己嗎???我想...即使是有...也應該很罕見吧.....因為你過去抱著的唯一信念...亦都是你的做人終旨是..."不要太勉強自己,不要令自己受委屈"....

  你從很小很小的時候,曾經祈求過要一段很深厚的友誼...現在不是亦曾經擁有過嗎??交心的朋友...應該都還可以算有幾個吧?...為甚麼還不能滿足呀??家中的人雖然曾經為你帶來你錐心之痛...但不是也都隨著時間的流逝...悲傷的感覺亦漸漸從中減退嗎??你還有甚麼不滿的地方呢??情人...其實...對此你應該並不是特別渴求...而且都算曾經擁有過了..現在應當今生無憾吧??但是為甚麼...為甚麼...你的人生...並不是活色彩中....而是活在灰暗中呢?

  感覺現在的我很迷惘...從前年幼無知....可以理解自己甚麼事都不懂....現在長大了...本應可以清清楚楚地分辦出善惡黑白......但是..為甚麼我還是如此無知....連一丁點分辦善惡真偽的能力都沒有....是否要如身邊的人...不論真理歪理,只要是自己所認同的事,就以過大的聲浪,兇惡的表情去表明自己的立場.....這樣就可以歪理變真理??我真的很迷惘....從來的我都沒有做人的底線...沒有做人的立場....更加沒有人生要奮鬥的目標....理想....所以我既人生...一片空白....這樣又有何意義呢???

  我曾憧憬過戶要有一個很快樂的家庭....但是...過去的我又有做過甚麼來邁進夢想呢???我究竟是一個怎樣的人.....這個恐怕連我自己都太清楚了....我的人生應該要怎樣過好呢???等待時間的流逝...讓自己慢慢老死??? 這個並非我所想的....但是.....我應該怎樣去改變呢??

  一個大問題....引發更多貼身的小問題...但是...恐怕永遠追求不到一個完美的答案....人生...或者...就是用來尋找這些大大小小各式各様不同問題的答案....